viernes, 23 de abril de 2010
El primer video subido a YouTube
Este es el primer video subido a YouTube
Hoy se cumplen cinco años del primer video que se subió al portal. Dura apenas 19 segundos, y se llama "Yo y el zoológico"
Tres jovenes que trabajaban para PayPal -Jawed Karim, Chad Hurley y Steve Chen- crearon un sitio al que llamaron YouTube, probablemente sin saber que iban a cambiar la historia de internet. Nacía entonces la "televisión planetaria" hecha por los usuarios.En realidad, la empresa había nacido unos meses antes, en febrero, pero lo que hoy celebramos es el día concreto que pasó a la historia, un 23 de abril de 2005, cuando se colgó en internet el primer vídeo de esta plataforma.
Se llamaba "Yo en el zoológico", y aparecía uno de los componentes de aquel trío de genios, Jawed Karim, hablando sobre unos elefantes. Sólo un año después, Google compró su invento por 1.650 millones de dólares. La multinacional aún no ha conseguido hacer rentable económicamente su inversión, aunque cada vez se muestran más optimistas al respecto.
La respuesta de los usuarios a aquella propuesta inicial (compartir nuestros vídeos con los amigos) era seguramente inimaginable. Del "Yo en el zoo" hemos pasado a lo que ocurrió el pasado 17 de marzo: en tan solo 60 segundos se subió un día completo de contenido audiovisual.
Ese primer vídeo no es, desde luego, uno de los más vistos de estos cinco años. Ese honor, según una clasificación elaborada recientemente, lo tiene Lady Gaga, con Bad Romance, y 187 millones de reproducciones.
Fuente: Infobae
lunes, 5 de abril de 2010
Razones y ventajas de tener una novia geek
Tus rivales no estarán a tu altura
No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres en playa o discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla. No es eso lo que a ella le interesa.
La chica geek viene con complementos
Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, claro está), computadora propia (con Linux pre-instalado) o su propio juego de mapas y dados. No temerás por la integridad de tus cosas. Ella es una chica bien equipada.
La chica geek te deja tu espacio
Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada.
Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella
No tendrás que estar al día de los temas “top” de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo.
Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas
Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno geek del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… ¡Dime ahora que no es un tesoro!
Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte
Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.
La chica geek habla tu idioma
Seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y arqueándose de la risa.
La chica geek te quiere de verdad
Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. ¡Agárrala y no la sueltes!
Fuente: la de siempre, la interné!
No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres en playa o discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla. No es eso lo que a ella le interesa.
La chica geek viene con complementos
Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, claro está), computadora propia (con Linux pre-instalado) o su propio juego de mapas y dados. No temerás por la integridad de tus cosas. Ella es una chica bien equipada.
La chica geek te deja tu espacio
Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada.
Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella
No tendrás que estar al día de los temas “top” de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo.
Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas
Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno geek del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… ¡Dime ahora que no es un tesoro!
Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte
Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.
La chica geek habla tu idioma
Seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y arqueándose de la risa.
La chica geek te quiere de verdad
Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. ¡Agárrala y no la sueltes!
Fuente: la de siempre, la interné!
jueves, 1 de abril de 2010
La novia ideal de un Geek
La novia ideal de un Geek
* Novia Vista: Es la que uno elige porque la ve bonita y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.
* Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.
* Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.
* Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.
* Novia *nix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.
* Novia Ubuntu: Es la que uno dice, “¡con ésta me voy a casar!”. Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus mañas escondidas.
* Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!
* Novia Vista: Es la que uno elige porque la ve bonita y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.
* Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.
* Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.
* Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.
* Novia *nix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.
* Novia Ubuntu: Es la que uno dice, “¡con ésta me voy a casar!”. Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus mañas escondidas.
* Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!
miércoles, 31 de marzo de 2010
Guía definitiva para reconocer a los distintos tipos de geeks
1. El Fan
Cómo es: Todo su lenguaje está extraído literalmente de Los Simpsons, Star Wars, X-Files, Star-Trek, Cómics y series de Animé. Le encanta participar de debates como “Si Batman y Boba Fett pelearan ¿Quién ganaría?” (Batman, obvio).
Sus creencias: La Fuerza existe, pero lo de los midi-chlorians es pura basura. Han disparó primero.
Lo “encienden”: La princesa Leia en su bikini de esclava; Buffy la Cazavampiros (cuando se vuelve mala); La protagonista de Ghost in the Shell y Jean Grey, de X-Men.
2. El músico
Cómo es: Le encantaría hacerte conocer buena música, en vez de esa asquerosidad que escuchas. Se prende en todos los shows y recitales, pero al final siempre “apestan”.
Sus creencias: los mp3 no son tan buenos como los CDs, los cuales no son tan buenos como los discos de vinilo. Es muy importante el material con el que están hechos los cables de tus parlantes.
Lo “encienden”: El “Behind the Music” de VH1, un disco viejo de Aerosmith (la época glam) y un solo de guitarra de Hendrix.
3. El enfermo de los videojuegos
Cómo es: Tiene un alto nivel de Dexerity y Stamina, pero no tantos amigos. Sólo te habla mediante texto durante un juego online, sus frases preferidas son “¡Fire in the hole!” o “¡Need backup, team!“.
Sus creencias: El juego La Vida Real tiene un excelente motor gráfico, efectos de renderizado 3D hiperrealistas y sonido surround, pero una jugabilidad un poco difícil. Le molesta no haber conseguido los cheats para pasar alguna etapa difícil.
Lo “encienden”: Guardar una partida, los ringtones del Pac-Man y los nuevos controles de la Wii. Conocerte dentro de un juego de red e invitarte a tomar un trago virtual.
4. El amante de los gadgets
Cómo es: Sociable en la parada del autobús, feroz cuando discute en un foro de una red social. Se siente mal siendo “infiel” a Apple, la marca que hizo la mayoría de los dispositivos que tiene.
Sus creencias: “Puedo repararlo”. No hay otro Dios que no sea Mac Gyver. “El precio bajará en un mes, pero lo quiero ahora”.
Lo “encienden”: Las pilas de respuesto, los leds azules y los punteros láser. Los themes para el celular y pasarse archivos via BlueTooth con la persona que le gusta.
5. El Hacker
Cómo es: Gruñón en todo momento, debido a que tener un intelecto superior es una carga muy pesada (¿Sabes lo que es que todo el mundo te pida que le expliques todo?). Tiene tendencias paranoicas; piensa que lo están persiguiendo. Se pone muy mal cuando tiene un deja-vù.
Sus creencias: “Todo lo que tiene un principio tiene un final”. La alergia al sol puede causar la muerte. Todo se ve mejor en código.
Lo “encienden”: Trinity. El l33t.
6. El Otaku
Cómo es: Alarmantemente feliz. Prefiere leer de derecha a izquierda. Le gusta participar de concursos de disfraces (cosplays).
Sus creencias: El Manga es un medio, no un género. Los muñecos de peluche no son desagradables. Se puede aprender japonés viendo Evangelion. Lynn Minmay es el personaje más molesto de la historia.
Lo “encienden”: Las citas en “Los Sims”, los disfraces sexys, los cabellos teñidos de colores estridentes.
Cómo es: Todo su lenguaje está extraído literalmente de Los Simpsons, Star Wars, X-Files, Star-Trek, Cómics y series de Animé. Le encanta participar de debates como “Si Batman y Boba Fett pelearan ¿Quién ganaría?” (Batman, obvio).
Sus creencias: La Fuerza existe, pero lo de los midi-chlorians es pura basura. Han disparó primero.
Lo “encienden”: La princesa Leia en su bikini de esclava; Buffy la Cazavampiros (cuando se vuelve mala); La protagonista de Ghost in the Shell y Jean Grey, de X-Men.
2. El músico
Cómo es: Le encantaría hacerte conocer buena música, en vez de esa asquerosidad que escuchas. Se prende en todos los shows y recitales, pero al final siempre “apestan”.
Sus creencias: los mp3 no son tan buenos como los CDs, los cuales no son tan buenos como los discos de vinilo. Es muy importante el material con el que están hechos los cables de tus parlantes.
Lo “encienden”: El “Behind the Music” de VH1, un disco viejo de Aerosmith (la época glam) y un solo de guitarra de Hendrix.
3. El enfermo de los videojuegos
Cómo es: Tiene un alto nivel de Dexerity y Stamina, pero no tantos amigos. Sólo te habla mediante texto durante un juego online, sus frases preferidas son “¡Fire in the hole!” o “¡Need backup, team!“.
Sus creencias: El juego La Vida Real tiene un excelente motor gráfico, efectos de renderizado 3D hiperrealistas y sonido surround, pero una jugabilidad un poco difícil. Le molesta no haber conseguido los cheats para pasar alguna etapa difícil.
Lo “encienden”: Guardar una partida, los ringtones del Pac-Man y los nuevos controles de la Wii. Conocerte dentro de un juego de red e invitarte a tomar un trago virtual.
4. El amante de los gadgets
Cómo es: Sociable en la parada del autobús, feroz cuando discute en un foro de una red social. Se siente mal siendo “infiel” a Apple, la marca que hizo la mayoría de los dispositivos que tiene.
Sus creencias: “Puedo repararlo”. No hay otro Dios que no sea Mac Gyver. “El precio bajará en un mes, pero lo quiero ahora”.
Lo “encienden”: Las pilas de respuesto, los leds azules y los punteros láser. Los themes para el celular y pasarse archivos via BlueTooth con la persona que le gusta.
5. El Hacker
Cómo es: Gruñón en todo momento, debido a que tener un intelecto superior es una carga muy pesada (¿Sabes lo que es que todo el mundo te pida que le expliques todo?). Tiene tendencias paranoicas; piensa que lo están persiguiendo. Se pone muy mal cuando tiene un deja-vù.
Sus creencias: “Todo lo que tiene un principio tiene un final”. La alergia al sol puede causar la muerte. Todo se ve mejor en código.
Lo “encienden”: Trinity. El l33t.
6. El Otaku
Cómo es: Alarmantemente feliz. Prefiere leer de derecha a izquierda. Le gusta participar de concursos de disfraces (cosplays).
Sus creencias: El Manga es un medio, no un género. Los muñecos de peluche no son desagradables. Se puede aprender japonés viendo Evangelion. Lynn Minmay es el personaje más molesto de la historia.
Lo “encienden”: Las citas en “Los Sims”, los disfraces sexys, los cabellos teñidos de colores estridentes.
miércoles, 10 de marzo de 2010
jueves, 4 de marzo de 2010
Use lo mejor...
- Linux para Servidores
- Mac para graficos
- Palm para Mobilidad
- Windows para Solitario
- La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Natural.
- Sabes que es amor cuando memorizas su numero IP para saltarte los DNS’s.
- Windows ha detectado que no tiene conectado un teclado. Presione F9 para continuar…
- Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no estan disponibles.
- Una Vida? Genial! Donde puedo descargar una de esas?
- El codigo mas dificil de corregir es el que sabes que es imposible que tenga errores.
- UNIX es basicamente un sistema operativo simple, pero tenes que ser un genio para entender su simplicida
- El software es como el sexo: Es mejor cuando es gratis.
- Unix, DOS and Windows… El bueno, el malo y el feo.
- Mejor ser un Geek que un Idiota.
- Windows XP -Ahora viene con cursos gratis del Manejo de Ira.
- Quien necesita amigos? Mi PC es amistosa al usuario.
- Nunca te burles de los Geeks. Un dia seran tus jefes.
- Quien necesita la biblioteca? Yo tengo Google!
- Alerta! Error del Usuario. Porfavor reemplacelo y presione una tecla para continuar.
- Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
- Si no sabes como hacer algo, entonces tampoco sabes como hacerlo en una computadora.
- “Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces mas memoria.
Fuente: Internet
- Mac para graficos
- Palm para Mobilidad
- Windows para Solitario
- La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Natural.
- Sabes que es amor cuando memorizas su numero IP para saltarte los DNS’s.
- Windows ha detectado que no tiene conectado un teclado. Presione F9 para continuar…
- Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no estan disponibles.
- Una Vida? Genial! Donde puedo descargar una de esas?
- El codigo mas dificil de corregir es el que sabes que es imposible que tenga errores.
- UNIX es basicamente un sistema operativo simple, pero tenes que ser un genio para entender su simplicida
- El software es como el sexo: Es mejor cuando es gratis.
- Unix, DOS and Windows… El bueno, el malo y el feo.
- Mejor ser un Geek que un Idiota.
- Windows XP -Ahora viene con cursos gratis del Manejo de Ira.
- Quien necesita amigos? Mi PC es amistosa al usuario.
- Nunca te burles de los Geeks. Un dia seran tus jefes.
- Quien necesita la biblioteca? Yo tengo Google!
- Alerta! Error del Usuario. Porfavor reemplacelo y presione una tecla para continuar.
- Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
- Si no sabes como hacer algo, entonces tampoco sabes como hacerlo en una computadora.
- “Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces mas memoria.
Fuente: Internet
miércoles, 3 de marzo de 2010
Refranes Geeks
* No hay mail que por bien no venga.
* No postees mañana lo que puedes publicar hoy.
* Al idiota, bloc de notas.
* Amigo desaparecido, te tiene no admitido.
* No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.
* A programa pirateado no le funcionan los pluggins.
* Amigo que un .exe te adjunta, mala junta.
* Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.
* Esposa con blog no hace la comida.
* Más vale post publicado que cientos preparados.
* La esposa en el chat, el marido en PizzaHut.
* Chatea a diario con menores, y usarás emoticones.
* Tarde o temprano, el último comentario es spam.
* Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana.
* Geek que ladra no programa.
* Cuando el rio suena es porque bloggers postean.
* Browser que no ve, CSS que no interpreta.
* A contactos necios, estado: No Admitido.
* A programa pirateado no se le miran las fuentes.
Fuente: Internet
* No postees mañana lo que puedes publicar hoy.
* Al idiota, bloc de notas.
* Amigo desaparecido, te tiene no admitido.
* No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.
* A programa pirateado no le funcionan los pluggins.
* Amigo que un .exe te adjunta, mala junta.
* Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.
* Esposa con blog no hace la comida.
* Más vale post publicado que cientos preparados.
* La esposa en el chat, el marido en PizzaHut.
* Chatea a diario con menores, y usarás emoticones.
* Tarde o temprano, el último comentario es spam.
* Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana.
* Geek que ladra no programa.
* Cuando el rio suena es porque bloggers postean.
* Browser que no ve, CSS que no interpreta.
* A contactos necios, estado: No Admitido.
* A programa pirateado no se le miran las fuentes.
Fuente: Internet
martes, 2 de marzo de 2010
Frases Geek
Hay 10 tipos de personas en el mundo: Los que entienden binario, y los que no.
No soy antisocial; Simplemente no soy amistoso al usuario.
Me gustaria cambiar el mundo pero lamentablemente, no me dieron el codigo fuente.
Mi software nunca tiene fallos. Simplemente desarrolla caracteristicas aleatorias
La caja decia “Requiere Win95 o superior”. Asi que instale Linux
LasRosas son #FF0000 , las violetas son #0000FF todo mi código te pertenece.
La gente dice que si pones un CD de WinXP al reves, escuchas voces satanicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows!
In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
El fracaso no es una opcion. Viene embedido en Windows.
Acabas de recibir un virus gallego. Como los Gallegos no tenemos experiencia en programacion, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente. Gracias por su cooperacion.
Las contraseñas son como la ropa interior. No debes dejarla tirada donde la gente la pueda ver. Debes cambiarla regularmente. Y no debes prestarsela a desconocidos.
Fuente: Internet
No soy antisocial; Simplemente no soy amistoso al usuario.
Me gustaria cambiar el mundo pero lamentablemente, no me dieron el codigo fuente.
Mi software nunca tiene fallos. Simplemente desarrolla caracteristicas aleatorias
La caja decia “Requiere Win95 o superior”. Asi que instale Linux
LasRosas son #FF0000 , las violetas son #0000FF todo mi código te pertenece.
La gente dice que si pones un CD de WinXP al reves, escuchas voces satanicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows!
In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
El fracaso no es una opcion. Viene embedido en Windows.
Acabas de recibir un virus gallego. Como los Gallegos no tenemos experiencia en programacion, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente. Gracias por su cooperacion.
Las contraseñas son como la ropa interior. No debes dejarla tirada donde la gente la pueda ver. Debes cambiarla regularmente. Y no debes prestarsela a desconocidos.
Fuente: Internet
lunes, 1 de marzo de 2010
Razones por las que un Geek tendria sexo
Para probar que las tags no son el único “Meta” que manejás
Porque se cayó Twitter
Porque estás subiendo archivos al FTP y va a demorar
Porque tenías el disco duro
Porque se te cayó el servidor
Porque ella entiende Ubuntu y eso te calienta
Porque lograste de alguna manera hacerle creer que Geek es el nuevo Cool
Porque te cansaste de usar la Palm
Porque te dijo que te quiere… en Klingon
Porque aunque digas que lo hacés siempre… hacía mucho que no defragmentabas tu disco duro
Porque respeta tu política de privacidad
Porque querés enchufar el Pen Drive
Porque querés estrenar la Webcam de 8 megapíxeles
Porque se cortó Internet
Porque necesitás un tema del que Twittear
Porque la querés particionar
Porque te gustaba su avatar
Porque te pidió que la menearas
Porque estás haciendo un canje por unos clics en Adsense
Porque la Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano y querías variar
Porque es la única aplicación que no está en la AppStore para tu Iphone
Porque la podés bajar gratis
Porque te acepta PayPal
Porque te dijo que te iba a embeber el código
Porque es más fácil que programar en Basic
Porque por fin vas a poder descargar legalmente
Fuente: Internet
Porque se cayó Twitter
Porque estás subiendo archivos al FTP y va a demorar
Porque tenías el disco duro
Porque se te cayó el servidor
Porque ella entiende Ubuntu y eso te calienta
Porque lograste de alguna manera hacerle creer que Geek es el nuevo Cool
Porque te cansaste de usar la Palm
Porque te dijo que te quiere… en Klingon
Porque aunque digas que lo hacés siempre… hacía mucho que no defragmentabas tu disco duro
Porque respeta tu política de privacidad
Porque querés enchufar el Pen Drive
Porque querés estrenar la Webcam de 8 megapíxeles
Porque se cortó Internet
Porque necesitás un tema del que Twittear
Porque la querés particionar
Porque te gustaba su avatar
Porque te pidió que la menearas
Porque estás haciendo un canje por unos clics en Adsense
Porque la Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano y querías variar
Porque es la única aplicación que no está en la AppStore para tu Iphone
Porque la podés bajar gratis
Porque te acepta PayPal
Porque te dijo que te iba a embeber el código
Porque es más fácil que programar en Basic
Porque por fin vas a poder descargar legalmente
Fuente: Internet
sábado, 27 de febrero de 2010
Ley de Murphy para Geeks
¿Quién no se sabe la famosa máxima de que si algo puede salir mal, saldrá de la peor manera posible? Bueno, en el caso de los geeks, las conocidas leyes de Murphy tienen su propia adaptación. He aquí un recopilación de 30 frases que les arrancarán una sonrisa.
1. Todo gadget fallará un día después de que expire la garantía.
2. Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
3. Nunca tendrás un disco duro del tamaño necesario.
4. Tu teléfono celular nunca suena pero el día que lo olvidas sera el día que mas lo necesites.
5. Si en una prueba de Matemáticas entre 10.000 temas hay uno del que no estas seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba
6. Es imposible recordar todas tus contraseñas
7. El servicio de atención al cliente nunca resolverá tus dudas.
8. Si un artefacto no anda, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.
9. Las actualizaciones llegaran en el momento menos oportuno
10. La probabilidad de que un CD y/o DVD caiga con los datos hacia el piso es directamente 11. proporcional a la importancia de los datos o al costo del disco.
11. Cuando quieras demostrarle a alguien que algo sí funciona, no funcionará (o se te caerá la conexión).
12. Nunca apagas el celular porque nadie te llama – excepto cuando estés en esa reunión importante o un examen, y te haga quedar muy mal.
13. El nuevo iPod siempre saldrá 2 semanas después de que te compres el tuyo.
14. La velocidad de descarga es inversamente proporcional a las ganas de ver el capítulo que estés bajando.
15. Seas contador, psicóloga, taxista o instructor de yoga, para tus familiares siempre serás el soporte técnico gratuito (y te llamarán a cualquier hora y en cualquier situación).
16. Tu disco rígido o CDs de backup no fallarán y estarán en perfecto estado, hasta justo el mismo día que falle tu disco principal y los necesites.
17. Una solución más simple, fácil y eficiente a tu problema de código, es la siguiente que hubieras encontrado si seguías googleando un minuto más. La encontrarás “por casualidad” justo el día que terminaste de programar usando la solución más difícil, complicada e ineficaz que habías encontrado.
18. Justo después de decir “ya casi termino” aparecerá un problema extra que te llevará varias horas resolver.
19. En un exámen o entrevista de trabajo, cuando sepas mucho de un tema, ni lo mencionarán, cuando sepas apenas un poco de cada cosa, te preguntarán todo sobre un único tema.
20. Si en la facultad llevas tu Trabajo Práctico en diskette, fallará al intentar abrirlo. Si lo llevas en CD, siempre tendrás que hacerle una modificación de último momento y no podrás porque no tenés otro CD, si lo llevas en pendrive, la única máquina libre en el Departamento de Computación será una Pentium 2 sin entradas USB.
21. Si te enamoras de una chica no-geek, te rechazará por ser demasiado geek. Si te gustara una chica geek, te rechazará por no ser suficientemente geek.
22. Si llevas tu playera con una frase geek muy ingeniosa, siempre habrá otra persona con una frase geek más ingeniosa.
23. Si lo compras hoy, mañana bajará de precio; si no lo compras, subirá.
Los posts de tu blog a los que más tiempo le dediques, serán los que menos repercusión tendrán.
24. Cuando por fin te encuentres a gusto en una red social, saldrá una nueva y todos tus amigos se pasarán
25. Cuando quieras que te retwitteen, nadie lo hará
26. Si gastas la batería de tu notebook en tonterías nada importantes, algo súmamente importante tendrás que hacer cuando justo se agote. Si la preservas por las dudas, no la necesitarás (ó: cuando lleves el cargador, no hará falta, cuando te lo olvides, lo necesitarás)
27. El evento geek al que no fuiste, será el más memorable del año
28. Siempre le pasará algo extraño a tu computadora cuando vengan tus amigos a tu casa, y cuando se vayan, se solucionará solo
29. Justo después de hacer click en “enviar” se te ocurrirá algo más gracioso, mejor redactado o más original que agregar.
viernes, 26 de febrero de 2010
10 razones por las cuales un Geek podría robarte la novia
1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.
2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.
6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.
7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.
8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.
9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.
10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
Fuente: Internet
2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.
6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.
7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.
8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.
9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.
10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
Fuente: Internet
martes, 23 de febrero de 2010
lunes, 22 de febrero de 2010
viernes, 19 de febrero de 2010
Master of internet
Les dejo un comercial de 1994 de un videocurso para manejar internet. Me parecio curioso e interesante volver un poco en el tiempo.
miércoles, 17 de febrero de 2010
Ropita Geek para las chichis :P
Boludeando en internet encontra algunas prendas femeninas dedicadas a nosotros los geeks. Disfruten!
lunes, 15 de febrero de 2010
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
(Unos desconocidos están haciendo alguna boludez)
- Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se clava un puñado de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se clava un puñado de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se clava un puñado de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de marcadores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Minita Buena Calientabraguetas (MBC) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te diste cuenta vos solita?
- MBC: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué decis! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: OK, no era chungopatitis
(House se clava un puñado de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Minita Buena Calientabraguetas, un Neurólogo Negro y un Australiano Cheto –AC–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna boludez como comerse algo de la heladera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se clava un puñado de pastis.)
-House: ¡¡¡Haganle una punción lumbar!!!
-MBC: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Haganle una punción lumbar!!!
-AC:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Haganle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡DIJE QUE LE HAGAN UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se puso verde!, ¡La van a matar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se clava un puñado de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Garchador (OG) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OG le dice “sí, pero vos estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una ironia pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House clavandose pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se clava un puñado de pastis.)
- NN: La última mierda que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, CARAJO!!!
(House se clava un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a clavarse un puñado de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Cheto (AC)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AC: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- MBC: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Mina Buena Calientabraguetas! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAN TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tipo en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AC: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos ustedes son una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- MBC: Es mi héroe
- AC: ¿Se dan cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí, y no te imaginas como me rompe las pelotas...
- MBC: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se da contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
fuente: http://curiosoperoinutil.com/2006/12/01/un-capitulo-cualquiera-de-house
- Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se clava un puñado de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se clava un puñado de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se clava un puñado de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de marcadores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Minita Buena Calientabraguetas (MBC) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te diste cuenta vos solita?
- MBC: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué decis! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: OK, no era chungopatitis
(House se clava un puñado de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Minita Buena Calientabraguetas, un Neurólogo Negro y un Australiano Cheto –AC–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna boludez como comerse algo de la heladera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se clava un puñado de pastis.)
-House: ¡¡¡Haganle una punción lumbar!!!
-MBC: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Haganle una punción lumbar!!!
-AC:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Haganle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡DIJE QUE LE HAGAN UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz…
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se puso verde!, ¡La van a matar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se clava un puñado de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Garchador (OG) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OG le dice “sí, pero vos estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una ironia pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House clavandose pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se clava un puñado de pastis.)
- NN: La última mierda que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, CARAJO!!!
(House se clava un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a clavarse un puñado de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Cheto (AC)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AC: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- MBC: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Mina Buena Calientabraguetas! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAN TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tipo en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AC: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos ustedes son una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- MBC: Es mi héroe
- AC: ¿Se dan cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí, y no te imaginas como me rompe las pelotas...
- MBC: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se da contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
fuente: http://curiosoperoinutil.c
Adaptado al español por mi
viernes, 12 de febrero de 2010
Saber de computacion tiene sus ventajas, pero no todo es bueno.
Razón #10 – La mayoría de tus logros, son invisibles.
Pocas veces oirás…, “Sólo queríamos que supieras, que todo marcha de maravilla”.
La realidad es que la gente sólo te habla para decirte que algo anda mal.
Si tu trabajas duro para hacer que las cosas marchen sobre ruedas y no exista problema alguno y todo funcione como debe de funcionar, entonces la gente cree que no haces nada. Todo lo que tu hagas o administres para que funcione bien nunca será visto por la gente o los usuarios. Sólo se darán cuenta cuando algo sale mal y te hablan para que lo arregles.
Razón #9 – Cada conversación que tu tengas, será casi la misma.
Cuando “El que sabe de ordenadores” se atreve a decir que es lo que hace, la típica respuesta siempre será, “Tengo una pregunta acerca de la computadora que tengo en mi casa…”
O cuando le explicas a alguien como resolver un problema en donde se requiere llevar a cabo un proceso, esta persona no será capaz de retener la información y estarás condenado a explicarle la solución y el mismo proceso una y otra vez de por vida.
Razón #8 – Eres un experto en Tecnología de cualquier producto que acabe de salir, ¿o no?
“El que sabe de ordenadores” se ve por lo regular en situaciones en donde alguien le pide un consejo sobre una inversión que tiene pendiente de hacer sobre un producto equis relacionado con la tecnología. Ejem:
“Me enteré de (equis producto) que puede hacer (algo muy avanzado) para mi. Te traje esto (publicidad/folleto/recorte de revista/URL escrito) para que te lo mires y me des tu opinión. ¿Cuál comprarías tu?”
De cualquier forma la persona que hace esta pregunta confía en “El que sabe de ordenadores” más que en su propio juicio, de tal forma que sólo buscan sentirse seguros antes de hacer una compra de alto riesgo debido al precio del producto y la novedad.
Y al final, terminó siendo un pésimo producto que no hacía lo que ellos querían, entonces serás tema de discusión: “Pero mi amor, “El que sabe de ordenadores” me dijo que debía comprarlo!”
Razón #7 – Tu talento forzosamente estará siempre devaluado.
Gracias a la caída constante de precios en la industria de la tecnología, “El que sabe de ordenadores” nunca podrá cobrar una cantidad razonable sin antes que esta sea discutida por el cliente. Si tratas de cobrar, siempre te encontrarás con el clásico argumento, ¿y porqué no mejor compro uno nuevo?
Así es, por ejemplo los ordenadores de sobremesa cada vez son más pequeños y valen menos, hoy en día puedes comprarte una por menos de 300€, si “El que sabe de ordenadores” se gasta digamos unas 5 horas arreglando una, y quiere cobrar 100€ por el tiempo que le llevó arreglarlo, el cliente va replicar diciendo: “¿Pero cómo me quieres cobrar 100€ por arreglarlo, si ni siquiera me gasté tanto en comprar el Pc completo, porqué debo de pagar tanto, solo por arreglarlo?
Razón #6 – No se te permite tener un momento de paz
“El que sabe de ordenadores” es tan susceptible a que lo molesten o interrumpan que raramente encuentra una oportunidad para trabajar en sus propios problemas, esto es porque:
1. Los ordenadores nunca duermen.
2. Los problemas de los ordenadores no piden hora.
3. Cada problema toma su tiempo para ser diagnosticado.
4. “El que sabe de ordenadores” solo puede dedicarle su atención total a un solo problema.
5. Cada usuario cree que su problema necesita atención inmediata.
De forma consecuente, “El que sabe de ordenadores” tiene la obligación de mantener los sistemas corriendo 24/7 mientras al mismo tiempo hacer malabares con los problemas de los demás. Muchas de las veces tendrá que renunciar a oportunidades que lo ayudarán a él a sacar adelante sus propios problemas para atender los de otro, porque en cualquier momento, cualquier día el puede ser interrumpido por quien sea que quiera hacer de su problema un problema también de “El que sabe de ordenadores”.
Razón #5 – La gente te pide milagros
Muchas veces “El que sabe de ordenadores” es confundido por alguien que posee los poderes de un sacerdote viejo y un sacerdote joven y puedo poner este ejemplo fácilmente:
“No, no puedo recuperar los archivos de tu Pendrive, aunque lo hayas encontrado después de que tu perro se lo tragara al sacarlo de la lavadora…”
Razón #4 – Cualquier cosa que digas, hará sentir a los demás mal
Sigo sin entender que la gente no ve que hay un montón de divisiones entre la industria de la tecnología y “El que sabe de ordenadores” , vamos que “El que sabe de ordenadores” no puede ser un experto en todo, y no importa lo que digas, cuando más tratas de explicarle a la persona que en verdad no puedes ayudarlo a resolver su problema, esta se sentirá mal y asumirá que te estás guardando la información para no ayudarlo.
Esto nos lleva el siguiente punto:
Razón #3 – Posees responsabilidades ilimitadas
“El que sabe de ordenadores” tiene implícita la expectativa de resolver los problemas, por lo tanto es muy difícil ver cual es el límite de esas expectativas.
Algunas de las cosas que me han pedido hacer son:
- Usar software pirata para borrar archivos importantes de alguna empresa.
- Crear una intranet, a pesar de haberles explicado que no se como hacerlo.
- Enseñarle a alguien como esconder su colección de pornografía.
Resolver problemas puede ir desde cambiarle las pilas a un teclado inalámbrico, hasta investigar el porque se va la luz en el edificio cada mañana.
Razón #2 – Una vida de alienígena
La gente nada más le habla a “El que sabe de ordenadores” cuando necesitan arreglar algo.
De hecho cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a cualquier usuario este se levanta y le cede la silla en señal de que ha llegado para arreglar algo, como si nunca pudiese ser que solo se ha acercado para tener una conversación que no tenga nada que ver con los ordenadores.
El hecho de que “El que sabe de ordenadores” no tenga un momento de paz, esto lo puede forzar a que tienda a alejarse para estar solo. Sus compañeros de trabajo no entienden que el no quiere oír nada acerca de sus problemas con sus pc’s su hora de comida. Es por eso que “Los que saben de ordenadores” comen solos con la puerta cerrada todo el tiempo y no lo hace porque no sea amigable si no para escapar de todo individuo que lo pudiera acosar para interrumpirlo con los mismos problemas.
Razón #1 – No tienes identidad
Es una experiencia horrible cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a la puerta de su vecino con un plato con galletas navideñas solo para ver y oir como abre la puerta un niño diciendo: “Mamá, el que arregla el Pc está aquí” (a mi me pasó esto con la madre de un amigo mío) créeme que ellos están rogando para que se les de una identidad que no tenga nada que ver con los ordenadores, pero por desgracia la etiqueta del “El que sabe de ordenadores” siempre lo acompañará por donde quiera que vaya. No lo podrá evitar, le han dado un nombre y así lo llamarán por siempre.
Pocas veces oirás…, “Sólo queríamos que supieras, que todo marcha de maravilla”.
La realidad es que la gente sólo te habla para decirte que algo anda mal.
Si tu trabajas duro para hacer que las cosas marchen sobre ruedas y no exista problema alguno y todo funcione como debe de funcionar, entonces la gente cree que no haces nada. Todo lo que tu hagas o administres para que funcione bien nunca será visto por la gente o los usuarios. Sólo se darán cuenta cuando algo sale mal y te hablan para que lo arregles.
Razón #9 – Cada conversación que tu tengas, será casi la misma.
Cuando “El que sabe de ordenadores” se atreve a decir que es lo que hace, la típica respuesta siempre será, “Tengo una pregunta acerca de la computadora que tengo en mi casa…”
O cuando le explicas a alguien como resolver un problema en donde se requiere llevar a cabo un proceso, esta persona no será capaz de retener la información y estarás condenado a explicarle la solución y el mismo proceso una y otra vez de por vida.
Razón #8 – Eres un experto en Tecnología de cualquier producto que acabe de salir, ¿o no?
“El que sabe de ordenadores” se ve por lo regular en situaciones en donde alguien le pide un consejo sobre una inversión que tiene pendiente de hacer sobre un producto equis relacionado con la tecnología. Ejem:
“Me enteré de (equis producto) que puede hacer (algo muy avanzado) para mi. Te traje esto (publicidad/folleto/recort
De cualquier forma la persona que hace esta pregunta confía en “El que sabe de ordenadores” más que en su propio juicio, de tal forma que sólo buscan sentirse seguros antes de hacer una compra de alto riesgo debido al precio del producto y la novedad.
Y al final, terminó siendo un pésimo producto que no hacía lo que ellos querían, entonces serás tema de discusión: “Pero mi amor, “El que sabe de ordenadores” me dijo que debía comprarlo!”
Razón #7 – Tu talento forzosamente estará siempre devaluado.
Gracias a la caída constante de precios en la industria de la tecnología, “El que sabe de ordenadores” nunca podrá cobrar una cantidad razonable sin antes que esta sea discutida por el cliente. Si tratas de cobrar, siempre te encontrarás con el clásico argumento, ¿y porqué no mejor compro uno nuevo?
Así es, por ejemplo los ordenadores de sobremesa cada vez son más pequeños y valen menos, hoy en día puedes comprarte una por menos de 300€, si “El que sabe de ordenadores” se gasta digamos unas 5 horas arreglando una, y quiere cobrar 100€ por el tiempo que le llevó arreglarlo, el cliente va replicar diciendo: “¿Pero cómo me quieres cobrar 100€ por arreglarlo, si ni siquiera me gasté tanto en comprar el Pc completo, porqué debo de pagar tanto, solo por arreglarlo?
Razón #6 – No se te permite tener un momento de paz
“El que sabe de ordenadores” es tan susceptible a que lo molesten o interrumpan que raramente encuentra una oportunidad para trabajar en sus propios problemas, esto es porque:
1. Los ordenadores nunca duermen.
2. Los problemas de los ordenadores no piden hora.
3. Cada problema toma su tiempo para ser diagnosticado.
4. “El que sabe de ordenadores” solo puede dedicarle su atención total a un solo problema.
5. Cada usuario cree que su problema necesita atención inmediata.
De forma consecuente, “El que sabe de ordenadores” tiene la obligación de mantener los sistemas corriendo 24/7 mientras al mismo tiempo hacer malabares con los problemas de los demás. Muchas de las veces tendrá que renunciar a oportunidades que lo ayudarán a él a sacar adelante sus propios problemas para atender los de otro, porque en cualquier momento, cualquier día el puede ser interrumpido por quien sea que quiera hacer de su problema un problema también de “El que sabe de ordenadores”.
Razón #5 – La gente te pide milagros
Muchas veces “El que sabe de ordenadores” es confundido por alguien que posee los poderes de un sacerdote viejo y un sacerdote joven y puedo poner este ejemplo fácilmente:
“No, no puedo recuperar los archivos de tu Pendrive, aunque lo hayas encontrado después de que tu perro se lo tragara al sacarlo de la lavadora…”
Razón #4 – Cualquier cosa que digas, hará sentir a los demás mal
Sigo sin entender que la gente no ve que hay un montón de divisiones entre la industria de la tecnología y “El que sabe de ordenadores” , vamos que “El que sabe de ordenadores” no puede ser un experto en todo, y no importa lo que digas, cuando más tratas de explicarle a la persona que en verdad no puedes ayudarlo a resolver su problema, esta se sentirá mal y asumirá que te estás guardando la información para no ayudarlo.
Esto nos lleva el siguiente punto:
Razón #3 – Posees responsabilidades ilimitadas
“El que sabe de ordenadores” tiene implícita la expectativa de resolver los problemas, por lo tanto es muy difícil ver cual es el límite de esas expectativas.
Algunas de las cosas que me han pedido hacer son:
- Usar software pirata para borrar archivos importantes de alguna empresa.
- Crear una intranet, a pesar de haberles explicado que no se como hacerlo.
- Enseñarle a alguien como esconder su colección de pornografía.
Resolver problemas puede ir desde cambiarle las pilas a un teclado inalámbrico, hasta investigar el porque se va la luz en el edificio cada mañana.
Razón #2 – Una vida de alienígena
La gente nada más le habla a “El que sabe de ordenadores” cuando necesitan arreglar algo.
De hecho cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a cualquier usuario este se levanta y le cede la silla en señal de que ha llegado para arreglar algo, como si nunca pudiese ser que solo se ha acercado para tener una conversación que no tenga nada que ver con los ordenadores.
El hecho de que “El que sabe de ordenadores” no tenga un momento de paz, esto lo puede forzar a que tienda a alejarse para estar solo. Sus compañeros de trabajo no entienden que el no quiere oír nada acerca de sus problemas con sus pc’s su hora de comida. Es por eso que “Los que saben de ordenadores” comen solos con la puerta cerrada todo el tiempo y no lo hace porque no sea amigable si no para escapar de todo individuo que lo pudiera acosar para interrumpirlo con los mismos problemas.
Razón #1 – No tienes identidad
Es una experiencia horrible cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a la puerta de su vecino con un plato con galletas navideñas solo para ver y oir como abre la puerta un niño diciendo: “Mamá, el que arregla el Pc está aquí” (a mi me pasó esto con la madre de un amigo mío) créeme que ellos están rogando para que se les de una identidad que no tenga nada que ver con los ordenadores, pero por desgracia la etiqueta del “El que sabe de ordenadores” siempre lo acompañará por donde quiera que vaya. No lo podrá evitar, le han dado un nombre y así lo llamarán por siempre.
jueves, 11 de febrero de 2010
Amo ser geek porque...
... nos mantenemos actualizados en lo que a tecnologia se refiere.
... somos parte de un grupo selecto. (?)
... la gente cree cosas de nosotros que no son ciertas... y nos reimos de ello y de ellos.
... a las 5 de la mañana podemos estar en pedo y seguir hablando de computadoras.
... el comun de la gente nos tiene como semi-dioses.
... no nos preocupa la moda.
... sin internet podemos llegar a morir.
... siempre tenemos encima algun chirimbolo a pila/bateria.
... investigamos y curioseamos todo, hasta descularlo.
... somos arriesgados: podemos romper algun componente que nos costo mucha plata y esfuerzo, solo por probar algo extremo.
... los jueguitos y las computadoras consumen nuestras horas, y no nos preocupa.
... tenemos nuestros propios chistes internos universales.
... nos expresamos con letras y signos de puntuacion, y nos entendemos a la perfeccion XD
Por todo eso, y por mucho mas, AMO SER UN GEEK, y no lo cambio por nada...
y a vos? porque te gusta ser geek?
... somos parte de un grupo selecto. (?)
... la gente cree cosas de nosotros que no son ciertas... y nos reimos de ello y de ellos.
... a las 5 de la mañana podemos estar en pedo y seguir hablando de computadoras.
... el comun de la gente nos tiene como semi-dioses.
... no nos preocupa la moda.
... sin internet podemos llegar a morir.
... siempre tenemos encima algun chirimbolo a pila/bateria.
... investigamos y curioseamos todo, hasta descularlo.
... somos arriesgados: podemos romper algun componente que nos costo mucha plata y esfuerzo, solo por probar algo extremo.
... los jueguitos y las computadoras consumen nuestras horas, y no nos preocupa.
... tenemos nuestros propios chistes internos universales.
... nos expresamos con letras y signos de puntuacion, y nos entendemos a la perfeccion XD
Por todo eso, y por mucho mas, AMO SER UN GEEK, y no lo cambio por nada...
y a vos? porque te gusta ser geek?
miércoles, 10 de febrero de 2010
El Mejor Firewall en el mundo
1.Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2.Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5.Esto significa que la producción del miembre de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg
Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, esque ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.
Fuente
Bienvenidos
Bueno, doy por inaugurado el blog.
La idea del mismo es juntar en un solo lugar todo los que nos gusta a los que pertenecemos a este mundillo, y nos sentimos orgullosos de eso.
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